Welcome to Soman's castle

    总盼着回成都的那天，却又总畏惧着那一天的到来。那一天我要面对更惨淡的现实，我要为着就业而奔波，为了找到一份合适的工作而包含着辛酸，为了生活而做更多自己不愿意，或看不下去的事。

    其实自己心里很清楚，工作的日子没我想得那么轻松。像自己现在想睡过就睡过，想不去干嘛就不去干嘛。这样每约束的自由就快不存在呢，还有两年了不是？

     班主任把我们叫去谈了下毕业后的打算。我还是决定去就业吧，自己不适合搞学术研究。那么从现在开始，要准备考证了，查了些资料，做了一些规划。不管怎么说，这是为了我以后的工作，最直接的事儿了，得开始了。但担心自己又会偷懒吧，会逃课。

     也不知道以后真的会成什么样子，最近很混乱，很寂寞。天气也很冷，一个人尽可能蜷缩得更紧。不是自己身边没有朋友了，而是我没把任何人看做是自己的朋友。。。寂寞是很自然的事。

无题。。。现在是0：33旅社也断网了。只有用writer写日志了。

今天，做了点让自己后来都无法想象的事，算是夸张。

找老师请了个病假去看脚，却被校医院的医生拒绝了办理转院手续的请求。

按照原计划到南京某酒吧看演出，却傻兮兮的以为自己看错了节目单。

一张再休息一个月病情证明。

0.3升生啤，两瓶冰锐。

非主流小妹吐出的烟圈。

激情，然而却显得空洞的摇滚。

一张简易包装的CD，歌却比现场来得更自然，虽然还是感觉不到他的实体。

大得惊人大单人床，和不能用的网线接口。

不知道自己为何而来，跟着节奏摇着酒瓶，想象着自己如果没来的样子。或是想下自己是不是该看线代了呢？

音乐激昂着，把池里的人情绪调到最高，再猛的爆发开来。前面的女人机械得扭着腰，累了，过来喝了口酒，再去，感觉她想告诉我她还是懂音乐得。她的前面是几个男人，也拼命的表现着自己的激情。不知道他们在掩饰着什么样的不满和伤感，感觉不是那么快乐，不是想象中那样。

而我算什么？多余？也不是，，，感觉自己低调到足够被无视。

烟，酒，摇滚。。。其中有一样是令我伤心的，一样是令我疑惑的，还有一样是陌生的。

不知道该怎样总结这一天，或说这一天其实根本不需要总结。简单的，已经过去了而已。

该睡了，很困，可隔壁的小俩口还一点都不肯消停。作为旅舍其实应该把隔音做好的。

       昨日，又有人来问我有没有恋爱，以至自己愤怒了。

       不知道她们在想什么，欧阳没有隐瞒过自己的想法，如大家所见，我保留着自己的自由，平淡的看着身边的大学恋爱。

       欧阳看到的大学恋爱，充满了轻浮的味道，太青涩得来无法入口。如果说欧阳在大学里会谈恋爱的可能，我想，那跟在一个物种中寻找适应生存的基因突变一样难。不是我有意的用伦理在回避，而是身边的人都太轻浮。

       过往的情侣像是演电视剧一样，把个感情的空壳搬到这个原本便吵杂的校园。那些虚伪的人影似乎很空。。。空洞？空虚？空。。。我看不到她们的颜色，像透明的一般，不知感情的存亡。或说一开始，那空壳里便没有自己的心力。就算勉强塞入了轻质的棉纱，也毫无重量，勉强的支撑着它们的外表，一遇水，便缩成了一团。copy。。。都在copy。。。全是重复的画面，从头到脚，全是历史中熟悉的剧情。只可惜回味的太多，罗密欧与朱丽叶也不过如此。而你们也仅仅是在做给别人看。

       如果我有一半的质量，那我不愿去做个不倒翁，我想尽可能得保持最原始的姿态，至少这样的话还有雕琢的可能。不需一个轻浮的感情观，唯有等待。

       我是在鄙弃身边的无知，但却将自己锁得死死。记忆中最干净的感情或许还在成外时，这一走，带走的也不多。只有等到2年后，回到那个曾经生活过的地方，再去验证那里的洁净，看有无容身之处。

      说的很简略，也不愿做任何解释，如有不认可之处，也请保留各自意见，此仅仅是我一小人之见。。。。

      大清早起来写日志，头还昏的。

       昨晚跟雅溪聊了一会，后来又想了很多，感觉之所以不喜欢镇江及这里的一切果真是出于一部分的主观偏见。

       常常抱怨这里的饮食，其实自己又并非真的很讨厌那些吃的，从内心来说，都能吃，只是清淡许多，个别难吃的，如那食堂的面之类的不去吃就好了，也没有太多过分酸甜的菜，还能接受的。饮食对我来说或许真的无所谓，这或许也何我回成都后疯狂的吃小吃后却找不到十足的满足感的原因了吧。其二，要说城市建设，这不是我在意的，因为我不出学校，而就江大而言，绿化程度相比一般学校还是更甚一筹得多。镇江即使再落后，那也几乎不能影响到我生活，顶多是楼下小店的商品不如以前生活中那么丰富罢了，但满足基本生活需求还是够了，就像成外那个小超市一样不能影响我对成外的映像。而设施方面也顶多是浴室和水房让我多少有点郁闷，但感觉买车后洗澡会方便不少，打水的话还好我用不到太多的水，忍忍也罢。

        而反过来推之我狠此地入骨的理由，归根揭底是这里的人吧，不喜欢，又逃不脱，就封闭起我自己，事不关己。

        找到这原因反倒让我很轻松，也不知道什么原因。不喜欢她们自然也不是无中生有，脑子里像刻模板一样刻印着成外的种种，真诚，直率，奋进，理解，关爱…不是简单的形容词，感觉更像是个保留着温存的被窝，让自己觉得舒适，安心。而剧大的落差却总把自己拖回现实，不喜欢的人，不喜欢的事。她们小气，阴险，八卦，花痴…一切的行为都让我觉得恶心，十足的恶心。我担心自己落入那样的泥潭而窒息，孤儿封闭起自己，却还是少不了被打扰。可怜的她们平时装成温柔的怨妇，需要利用我时呢，由不得不再学着小鸟依人的样子让人不由得作呕。突然发现我帮不到她了，却又回归了泼妇的本性。我可真是惹不起还躲不起，无奈的只顾着恨。这种生活却还要继续，所以我抱怨，作着无谓的挣扎。努力的想回到从前的人群中，可吾愿与之交流者依旧回避着我，可交流者似乎也难有开口的话题，就这样，一个个言论被沦陷，到头来，还是独自承受着，也同时背负着继续思考的使命，永不停息…

    无论作为什么理由，写完这篇日志。简单的只想记述下那一次轻松。

    昨天虽然没什么特别的，但对这周以来还算是我第一次真正意义上的出门。不为别的，只为散心。

    目的达成了，真的很轻松。没有争执，没有发自内心的厌恶，没有太多的话，没有多余的心情，很简单而已。记不得这是第几次到南京了，但为什么过去每次都会莫名其妙的去想很多无聊的事，让自己烦，意乱。而这次很平静，或说已经忘了该去想什么。吃个饭，拷资料，任务完成去买点东西，回来。唯一一次对那个城市有点依恋，依恋那份轻松，像是一个人逛河岸的感觉，恰又有在成外时的安心，身边的这些人又没心思去算计，所以不用担忧什么。

     不知之后还会不会去，也或许那将是我逃避的最好方式，一切不想过多的去考虑，再说吧。

这是我的课表。当然是理论上的。红色标记为我去了的。

近了，颓废到不行了，要去的课越来越少，以至如今的状况。这不是我所希望的，但是事实。

有很多需要去想的事，一点点，一点点，去积累。干着无谓的事，度过着漫长的时间。

该看书了吧，又在提醒自己，“等下，把这个弄完多。。。”哼。。。

生活。。。没我浪费了。。。因为我在应付。

没有干什么切实的事，所以也写不出啥子真实的日志。都是虚的，漂浮不定。不是我希望的再流逝

这日子越过越糟，越来越糊涂了。

又病了啊，浑身无力，双手似乎在发抖，有种迷茫的感觉。

不知道喜欢什么，需要什么，恨什么。有点麻木还是很麻木。头好昏，好乱。好想还在家，毫无顾忌的向后一躺，身后重重的撞在被子上，和脑力的轰鸣一样昏睡下去。什么也不再想，把所有的烦恼留在舒醒之后，不去想，不去担忧。

为什么又病了，是报应吗？虚脱了也没人去在意。还有好多事要去做，快考现代了，我还只看了一章，说好和朋友们分享照片，却没有经力去做，一个人傻坐着桌前，痴痴的看着电脑，呆滞的眼神。是在浪费时间，为了很快的忘记，这不喜欢的日子。。。明天的事明天再去想，已经学会了不去后悔了。

一切的初衷，源于我只想记录下记忆中的家，而不是一个发达的现代都市。

多么的发达与我而言，似乎没有多大的关系，但我却关注着，为了让更多人去喜爱它。

可在记忆中，成都，还是那样个大街上涌动着时尚，茶馆里爆发的喧嚣和安逸。

那股强大的亲和力，即是故乡。。。

我擅于拍摄，但想留住安心的气息。

与你分享，与我同安

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